7 priežastys, kodėl šuo turėtų būti prezidentas: byla dėl pirmosios Amerikos "DOTUS"

Video: 7 priežastys, kodėl šuo turėtų būti prezidentas: byla dėl pirmosios Amerikos "DOTUS"

2024 Autorius: Ruth Jocelyn Flynn | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 05:15

Neseniai buvo daug prezidento pokalbių. Mes vėl girdėjome vienodus vardus. Hillary Clinton. Bernie Sanders. Sidabrinė lapė Martin O'Malley. Egzotiškas orangutanas Donaldas Trumpas.

Bet ten yra vienas vardas, kuris liko iš pokalbio. Ir tai gaila gėda. Kandidatas, kuriam minėjau, yra, žinoma, The Dog.

Tu žinai šunį. Jūs tikriausiai žinojote visą savo gyvenimą. Šuo yra patikimas, protingas (kartais), gerai apmokytas (rūšiškas) ir nuostabus (visada). Ir Šuo yra pasirengęs paimti šitą šalį.

Jūsų nuomone, mes dabar pristatome gilesnį perspektyvų žvilgsnį ~~POTUS~~ DOTUS:

1. Šuo dirbs kaip šuo

Kadangi, duh, jis tiesiog yra šuo.

Bet taip pat šuo bus sunkiai dirbti, nes šunys mėgsta prašyti. Jie nori, kad visi būtų laimingi, ir jie padarys viską savo (vykdomosios valdžios) jėgai padaryti labiausiai naudingą daugumai žmonių.

2. Šuo žino, kas Amerikai reikia

Šuo palaiko ryšį su vidutiniu amerikietišku. Byla: Šuns kampanijos šūkis yra " Valgyk. Kakoti. Miegoti Pakartokite. " Tai paprasta, paprasta ir prieinama. Ir tai, ko nori visi amerikiečiai.

3. Šuo yra mylimas visiems

Šunų apeliacija yra universali. Ji išeina iš kalbos, kultūros, taip pat laiko ir erdvės tikriausiai. Iš esmės viskas, išskyrus stiklines duris.

Susivienijimų įkūrimas ir draugystės sukūrimas yra įgūdžiai, kurie natūraliai ateina į mylimą šunį (jei kiti pasaulio lyderiai nėra kačių žmonės arba, Dievas neduoda, pačios katės).

4. Šuo naudoja ekspertų diplomatijos taktiką

Neseniai šuo išdalino savo užsienio diplomatijos planą, ir jis puolė mus. Siekiant derėtis su pasaulio lyderiais, The Dog pradės taikyti novatorišką, tačiau efektyvią strategiją: "cuddling".

Ab-so-lute-ly briliantas. Galų gale, greitas snuggle sesh kelia net didžiausias problemas į perspektyvą. Ir tada jie iš esmės išsprendžia save.

"Cuddle Dog" yra galingas priminimas, apie ką mes tikrai kovojame: mūsų pasaulio gerovei. Ar kaskart televizijoje pasirodys kostiumas apie ką nors, ar žinote, ko to reikia iš tikrųjų? Susiplaukti šunį ir tiesiog atsikratyti antros kartos.

5. Šuo elgiasi vienodai

Nesvarbu, kiek esi svarbus ar galingas, kaip nereikšmingas ar nematomas, galite pajusti - Šuo nediskriminuoja. Kaip sužinoti?

Kadangi "The Dog" nuolatos nuliūdys visus ir visus tarpukalnius ir užpakalinius regionus.

Šuo žino, kad visi vyrukiai, kaip ir visi žmonės, yra vienodai sukurti. Ar galite pasakyti tą patį ir apie tuos kitus, baiminančius kandidatus, žmones? Ar politikai vis dar patenka į užpakalį?

Bet "The Dog" snuffs visi Sunkiai, be jokių darbotvarkės. Tai vien tik džiaugsmas … ir teisingumas. Nors kai kurie šaudmenys kvepia / yra geriau nei kiti, šuo žino, kad visi verti būti kvapami / girdėti.

6. Šuo apima dvišalį lūpą

Šuo tikrai myli visus. Ji atsisako leisti, kad politiniai ar asmeniniai skirtumai taptų būdais, kaip padaryti "sh-t". Nesvarbu, ar esi demokratas, ar respublikonas, mėlynas ar raudonas, juodas ar baltas, šuo ar katė (juokauji - tai visiškai svarbu, jei esate katė). Tačiau, išskyrus šikšnosparnius, "The Dog" natūraliai pasitaiko beveik visiems. Šuo yra daugiau nei noras ištiesti koją arba visas keturias kojas per visą eilę.

Dabar gali būti įdomu sau dabar, ar bet kuris iš kitų kandidatų turi keturias kojas?

Aš patikrinau. Ir atsakymas yra … ne. Ne viena ranka.

Šaltinis: "Washington Post", "Šurmulio", "Red Alert" politika Kaip aiškiai matai iš kruopštaus tyrimo, kiekvienas kitas kandidatas turi dvi rankas ir ZERO kojas. Koks geras dalykas, kai galėtumėte turėti keturias kojines, pasiekusias per praėję?

Šuo taip pat gali kirpėti praėjime, bet "C-SPAN" įvykiai viskas prasidėjo.

7. Šuo surinks puikų kabinetą

Šunų vadovaujamas kabinetas be abejo sudarytų nuostabių užkandžių.